חוק המשיכה

(הערה: המאמר הזה יכתב כאילו לגברים, אך כמובן שהוא מכוון לשני בני המין באותה המידה, פשוט השימוש בלשון זכר מקובל ונפוץ יותר, אבל לא אומר כלום ברמת המהות. הייתי יכול לעשות להיפך, אבל אז זה היה יוצא מסורבל ונשמע מוזר).

כל אדם רוצה יחסים עם בני מין השני (במידה והם הטרוסקסואלים) שרמת המשיכה שלהם מצויה לפחות בשני דרגות מעל לזו שלו. כלומר מקדם המשיכה (העצמי) של מרבית בני האדם מצוי בשתי דרגות מתחת למיקום הריאלי שלהם.

הבעיה מתחילה בתגובה של זו שנמשכים אליה, כי גם היא מחפשת מישהו שמצוי בשתי דרגות מעל לשלה. ואז היא לא תתייחס אליו מה שיתן לו את התחושה שהוא פחות מושך ממה שהוא. כלומר, החמדנות שלנו לגבי דרגת המשיכה של אלו שאנו רוצים כבני זוג, תספק לנו אכזבות, מה שיוריד את הדימוי העצמי לגבי מקדם המשיכה שלנו עצמנו, מה שיצור פער גדול בין אלה שהיינו רוצים לעצמנו כבני זוג ובין אלה שבכלל נעיז לפנות אליהם.

כל עניין המשיכה נובע מחמדנות, היתאוות, תאוותנות ותאבון מוגבר – לדברים שמעל לרמה שלנו. במשחק המשיכה אדם תמיד מחפש מישהו מן המין השני שגורם לו לריגוש גבוה. ומדוע ריגוש? כי כל עניין המשיכה נופל תחת כותרת העל של ההנאה. ככול שאדם שאנו נמשכים אליו ימצא יותר גבוה במדרג המשיכה – כך הוא אמור לגרום לנו ליותר הנאה.

זה אומר שבן אדם יכול להסתובב עם תחושה שהוא אפס בתחום המשיכה רק מכיוון שיש חוסר

התאמה בין מי שהוא רוצה למי שרוצה אותו.

(הדרך הטובה ביותר להעלות את הדימוי העצמי שלנו בתחום היחסים הבינמיניים, זה רק לצאת עם אלו שהם באותה דרגת משיכה כמו שלנו, אבל אף אחד לא יהיה מוכן לכך).

ובכלל, הדימוי העצמי של האדם בתחום המיצוב שלו במידרג המשיכה, כל הזמן נתון לשינוי. כל מערכת יחסים יכולה להעלות, ובעיקר להוריד, את הדימוי העצמי שלו בנדון. למשל, בחור פגש בחורה שרוצה אותו ומשדרת לו שהיא רוצה אותו, דבר זה מעלה את הדימוי העצמי שלו. ובגלל שהוא עלה הוא מפנטז שיוכל להשיג מישהי ברמה יותר גבוהה משלו. ואז הוא כבר מעוניין בה פחות, ומתחיל להיות מכוונן לאלו שבכלל לא חושבות עליו כעל פוטנציאל בתחום המשיכה. מה שיסב לו סירובים לרוב מה שיוריד לו את ההערכה הריאלית שלו בדבר שוייו בשוק הפנויים והפנויות.

זו הנדנדה של הדימוי העצמי במערכות יחסים שלא יצאו מן הכוח אל הפועל. (בין אם מחמת סירוב עצמי, או של הזולת).

בדרך כלל כשאדם עוזב מערכת יחסים (ממושכת וקבועה), התחושה שלו שהמיצוב שלו במדרג המשיכה גבוה יותר ממה שהוא באמת. כי הייתה לו מישהי שרצתה אותו באופן קבוע. אך ככל שהוא נימצא בשוק הפנויים והפנויות יותר זמן, הוא יחווה אכזבות רבות יותר, (דווקא מן הבחורות שהוא ימשך אליהן). ואמת אחת תעשה מאוד ברורה עבורו במהלך הזמן: מי שאני רוצה לא רוצה אותי ומי שרוצה אותי, אי לא רוצה אותה.

דבר זה רק יכול להוריד את הדימוי העצמי שלו לגבי שווי השוק שלו בשוק המשיכה. ובסופו של דבר יגיע אל מתחת למיצוב הריאלי שלו.

למעשה, הסיבה מדוע אנשים לא מוצאים את מי שהם רוצים, אינה נובעת, כפי שמקובל לחשוב, מחוסר הערכה עצמית, כמו בגלל 'עיניים גדולות', רצון להשיג מישהי שממוקמת גבוה יותר במדרג המשיכה. כלומר אם מישהו רוצה להשיג מישהי, כדאי שיוריד את רמת השאפתנות שלו, אך אנשים מסרבים להתפשר. מעדיפים להיות לבד, ולא להסתפק במישהו מן המין השני, שהמיצוב שלו במידרג המשיכה נמוך ממה שהאדם חושב שהוא יכול להשיג.

המחיר שאדם משלם עבור החמדנות הזו הוא כבד, כי בעודו מפנטז על בחורות שאינו יכול להשיג אותן, הוא לאט לאט יפסיק להכנס למערכות יחסים. ואז לאט לאט יצא מן המחזור. ואז היכולת שלו לחזור למשחק תעשה קטנה יותר ויותר. מה שחשוב זה להשאר במשחק, ופשוט לתרגל ולתרגל, עוד ועוד. ולאט לאט להכיר את חוקי המשחק ולהשתפר באשר לטקטיקות וכו'. אבל לשם כך צריך לעשות שני דברים: ראשית להוריד את השאיפה לבני/בנות המין השני עם מקדם משיכה גבוה משמעותית משל עצמו. ושנית, אם אינו מוכן לעשות זאת, להיות מוכן, לפחות לספוג המון סירובים מן הצד השני, מבלי שזה ימוטט את הדימוי העצמי ביחס למקדם המשיכה העצמי שלו.

הבעיה בשדה המשיכה היא בראיה אגוצנטרית מדי של הנושא. לבני אדם יש נטיה ללכת באופן בלעדי ועיוור אחרי התאוות שלהם. ולרצות לספק אותם מבלי לקחת בחשבון נתונים אחרים. וזאת במקום לקחת בחשבון מה הזולת רוצה ואיך הוא רואה אותנו. הראשון מייצג גישה אינפנטילית ששמה את האגו במרכז, השני מייצג גישה בוגרת שמנסה לראות את העצמי באופן ריאלי ביחס למציאות.

הבעיה עם הגישה האינפנטלית, שדווקא בגלל שהיא נובעת מהתרכזות יתר של האדם בעצמו, היא עלולה להוביל לירידה בדימוי העצמי שלו בתחום המשיכה. כלומר, יש קשר ישיר בין אגו נפוח (שמקורו בגישה אינפנטילית לחיים), ובין דימוי עצמי נמוך. עד כמה שזה נשמע מוזר. ככל שהאדם שם במרכז את סיפוק תאוותיו וצרכיו, מבלי לבדוק איך הוא מתמצב במציאות הריאלית, עם מה שיש לו באמת להציע – כך ילך הדימוי העצמי שלו וירד, בגין חבטות שהאגו הזה יספוג כשזה יתנגש במיצוב הריאלי שלו. כלומר במקום להנמיך את התאוותנות שלו, הוא מסיק שמשהו בו לא בסדר.

ובסופו של דבר?

ובכן, בסופו של דבר, מי שמגיע לזוגיות, הם אלה שהתפשרו על בני זוג שמצויים פחות או יותר באותו מידרג משיכה כשלהם.

——————————————————————————–

הערה:

עם זאת איך אפשר להסביר את התופעה שרואים בחורות יפייפיות שהולכות עם בחורים שנמצאים הרבה דרגות מתחת בסולם המשיכה מהן? איזה צורך הם מספקים להן?

ובכן למעשה, אותם בחורים לא נמצאים בכמה דרגות בסולם המשיכה.סולם המשיכה נקבע לא רק על סמך הופעה חיצונית. יש כמה פרמטרים בשיקלול הסופי, השכלה, מעמד, כסף, פירסום, עוצמה, ייחוס ועוד.

האמת היא שכשגבר נמשך לבחורה זה בעיקר המראה, אך כשאישה נמשכת לגבר היא מוכנה לוותר על המראה, לפעמים, לטובת פרמטרים אחרים.

כך שאף פעם לא נראה בחור צעיר נשוי לאישה מבוגרת ועשירה. אולי לצורכי סטוץ, אך לא יותר. ואילו להיפך זה יותר נפוץ.

XXX

גבריאל רעם

2.6.2006